Ali veste katera je najlepsa bolezen na svetu ?
Skleroza. Nic ne boli, pa vsak dan zves kaj novega.

Kaj pomeni, ce je na nihalnih vratih razbita sipa ?
Blondinka ni nasla kljuke.

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova
svatba. Naroci, da naj se sicer lepo oblecejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa rece en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjic, ko smo sli gledati Labodje jezero, je pa edini
prisel v kopalkah !"

ČAKAMO TE

Pise Mujo domov iz vojske. Mujo: "Ak' mi nec'te novca slati, Sava ce me
progutati !"
Mujo cez teden dni dobi pismo, kjer pise: "Dragi Mujo, novca nema dosta,
cekamo te izpod savskog mosta !"

Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."

Q: A vete kako pravjo freestaylerjem (boardarjem) smucarji ?
A: NLP.
Q: Zakaj ?
A: Ker nikoli ne vedo, od kod bodo prileteli.

- Kako kazes strancu, da doðe do tebe ?
- Kazes: "kom kom !"
- Kako, da ide preko staze ?
- Trcis na drugu stranu staze i tamo kazes: "kom kom !"
...pa njemacki ti nije teski, treba samo puno trcati i imati kondicije
!

Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu Save v bosni. Takrat se
ni bilo telefona, pa sta se drla preko Save:
- Mujooo !!!
- Sta je ?!
- Dali ti pusis ?!
- Ma ne pusim !
- Dali ti pui bik ?!
- Ma ne pusi !
- Dali ti pusi krava ?!
- Ma ne pusi !
- Onda trci, gori ti stala !

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoc zivel zelo uspesen in bogat poslovnez,
ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je
izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000
DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto
v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama
s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim
ne dam !!?"

Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkiriscu zacne en moski
odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride mozakar mimo in to vidi in rece:
- Ja kaj pa delate ?
- Iscem svoj avto !
- Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej nasli !
- Ne, ne, moj je drugacni !
Mine 5 min in mozakar se vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
- Glejte po tablicah, ga boste prej nasli !
- Ne, ne, moj je drugacni !!!
- Ja kako drugacni ?
- Moj ma lucko na strehi !

Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
- Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
- Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!

Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega
lulka ter ga vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."

Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju resuje krizanko. Kolega ga vprasa,
ce potrebuje pomoc. Cez nekaj casa ga le ta vprasa: "Zenski spolni organ
?"
"A vodoravno, al navpicno?"
"Vodoravno..."
"Usta."

Salje Fata Muja u grad, da pronaðe nesko kontracepciju.
Doðe u ljekaru i kaze:
- Dali imate kakvu kontracepciju ?
- Imamo !!
I baci tri kondome:
- Kojeg zelite ? Bjelog, crnog ili Paja Patak ?
- Pa dajte crnog !
Posle devet mjeseci rodilo se crno djete. Kat ovo djete pocne da prica,
vidi razliku od brata i seke i pita oca:
- Tata zasto sam ja crn a svi bjeli ?
- Suti, imao si srece; mogo bi biti i Paja Patak !!

- Zajec, kaj pa ti delaš ?

- Pišem diplomsko nalogo.

- Kaj pa ?

- "Volk je bedak".

- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !

- Ha, pa kaj bo on !

Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:

- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !

Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:

- Zajec, kaj pa ti delaš ?

- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"

- A si zmesan ? Volk te bo raztrgal !

- Eh !

- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !

Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:

- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes ?

- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.

- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!

- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !

Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.

Besen se odpravi k zajcu.

- Zajec ! Slišal sem, da pišes neko diplomsko nalogo.

- Ja, ja, seveda, glej !

- Emmm, kako pa ji je naslov ?

- Volk je bedak.

- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!

V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.

In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?

Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:

"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"

"Kar mirno spi dalje."

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"

"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"

"Seveda si, ljubček! Zakaj toliko sprašuješ ?"

Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo?

- Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potozi: "Go go go gospod psihiater.

Vsak vecer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo

v sa sa sanje piscanci, 1000 jih je in ci ci civkajo !"

Psihiater: "Pa naredite 'SC' pa bodo piscanci zbezali!"

Pacient: "Saj ja ja jaz naaaredim 'SC', pa zbezi 500 pi pi piscancev,

500 jih pa ostane."

Psihiater: "Pa ponovno naredite 'SC' pa bodo se ostali piscanci zbezali!"

Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 400, 100 jih

pa ostane."

Psihiater: "Pa naredite spet 'SC' pa jih bo zbezalo se ostalih 100!"

Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 99, eden pa

ostane."

Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa posljite v pi*** materino !"

Pacient: "Pa saj jaz ga posljem v PI PI PI PI PI*** materino, pa se vsi

piscanci vrnejo nazaj !"

Obupan uporabnik klice svojega guruja....

- Kaj naj naredim: tukaj pise, naj dam noter tretji disk ?

- Ja das noter tretji disk, kaj je tu kaj takega !?

- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa se to komaj...

Mujo pise majki:

"Draga majko !

Pisem ti polako, jer znam da ne znas brzo citati, rekla si, da ti pisem,

ako ima sta novo. Da znas, ja imam sidu..."

Pa mu majka odpise:

"Dragi Mujo !

Nije vazno, samo da nije muslimanka !"

Pride policaj v civilu v trgovino in rece prodajalki:

- Koliko stane tisti gramofon na 4 plosce ?

- Kaj vi ste policaj ?

- Kako pa to veste !?

- Tisto ni gramofon, ampak stedilnik !

Pride Mujo na zeleznisko postajo in vidi nov avtomat. Na njem pise: "Ubaci

Mujo res poskusi in vrze kovanec. Avtomat mu rece: "Ti si Mujo, cekas

vlak za Sarajevo !"

Ker pa hoce pretentati avtomat, se nasminka in spet vrze kovanec:

"Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"

Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko

glave in spet vrze kovanec: "Mujo, dok glumis ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo !"

Moz in zena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre moz v

kopalnico.

Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se

prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala

sploh dotaknil..."

"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"

Gresta diamantek in kepica zlata po kupu sodra. Pa pravi diamantek kepici zlata:

- Mater, tu se pa sami klosarji zbirajo !

Zakaj so bili zidje med II. svetovno vojno najvecji carovniki ?

Zato, ker so sli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !

Mama osteva hcerko: "Da te ni sram! S petnajstimi leti ze letas naokrog

in se spogledujes s fanti, na moj trideseti rojstni dan si pa cisto pozabila !!"

Pride en tip k zdravniku. Zdravnik ga pregleda in ugotovi, da je trenutno

stanje porazno. Vprasa ga, ce kadi.

Pacient: "Pa ja..."

Vprasa ga, koliko.

Pacient: "Pa 50 na dan..."

Zdravnik rece: "Pol manj !"

Pacient pride cez mesec dni spet na pregled. Zdravnik ga pregleda in ugotovi,

da se mu stanje ni bistveno izboljsalo.

Zdravnik: "Ali ste upostevali moj nasvet glede kajenja ?"

Pacient: "Ja!"

Zdravnik: "No, in koliko jih pokadite sedaj?"

Pacient: "49.5!"

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S ?

Automatsko paljenje nogom 6puta snazno.

Zejen turist vstopi v gorenjsko hiso.

"Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle

vode ?"

"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je nasa."

Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa rece: "Izpolnim ti tri zelje, ce

me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo !"

Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje: zenske, denar,

avto.

Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.

Nauk basni: Tudi ribe lazejo ! 

Muri in Muki se srečata po treh mescih.

Muki vpraša Murija: "Kaj delaš?"

Muki: "Pa gre?"

Muri: "Gre, gre, samo konkurenca je huda."

Pralni stroj se je pokvaril. Muri reče Medvedki, naj pere na

roko. Medvedka noče, zato jo Muri začne pretepati. Mimo pride Muki in vpraša:

"Ja, Muri, kaj pa delaš?"

"Pralni stroj popravljam."

Muri pride nazaj v trgovino in pravi, da bi rad zamenjal kladivo.

Prodajalec ga vpraša, kaj je z kladivom narobe.

Nekega dne je tam crknil slon.

Muki je cel dan klečal zraven slona in jokal. Ljudje so hodili mimo in ga

tolažili, da je žival morala umreti, saj je bila stara.

Muki je nekaj časa molčal, potem pa v solzah dejal: "Kdo bo pa izkopal grob,

vi ali jaz?"

je nekdo zgubil 5000 tolarjev..."

ravno tak."

"Zakaj pa?"

"Zato, ker bi rad videl tiste norce, ki listje nazaj na drevesa obešajo."

"Kaj nam to pove?"

Muri odhaja na dopust. S seboj hoče vzeti tudi uro, a se ne more

odločiti, katero. Ena namreč stoji, druga pa prehiteva dve sekundi na dan.

Prižge torej računalnik in vpraša, katera ura je boljša.

Računalnik zašumi in napiše: "Svetujem tisto, ki stoji. Ta bo točna vsak dan

dvakrat. Ura, ki prehiteva, pa bo točna samo vsakih 42 let.

Muki pride do Murija in ko vidi, da koplje rov do svoje hiše ga vpraša:

"Muri, za kaj boš pa imel ta rov."

"Za telefon," pravi Muri.

Muri: "Ja Muki, jaz ne rabim kabla, to kopljem za Mobitel."

tretjega leta."

Muri drvi po avtocesti in ko ugotovi, da bo prišel v škarje, hitro zavre

"Bik, kolikokrat si pa delal izpit?!!"

Ko Muri to sliši, podivja: "Bivol, gotovo večkrat kot ti!!!"

Bum!

"Kaj je?" vpraša Muki.

Bum!

"Kaj je zdaj?" vpraša Muri Mukija.

Bum!

"Kaj je?" spet vpraša Muki.

piše, da je funkcionar:

"Gospod Muri, mene pa zanima, kaj dajete pujskom za jest."

Ne mine teden, ko se spet pojavi neki gospod in se pretirano zanima za

prehrano pujskov."

Muri pove: "Nič. Naj se znajdejo kakor znajo."

"Hopla Muri, sedaj vas pa imam. Sem od Društva za zaščito živali in za take

prekrške zaračunamo po dva tisoč tolarjev."

Muriju je že dosti, plača še ta dva jurja in gospod odide.

Ampak čez 14 dni je na Murijevi farmi spet eden, ki ga zanima prehrana

boste dobili. Tako je: vsakmu dam po dvesto tolarjev na dan, pa naj si kupi,

Bučko piše domov iz internata:

dvajset jurjev, tako da bom vedel, da vam gre dobro..."

"Kaj se ti je naredilo, da si umrl?" vpraša Muki.

"Meni? Umrl sem zaradi podhladitve. In to se mi je naredlo sred poletja."

Muri mu pove, da je umrl zaradi sreče.

Mukiju se to zdi čudno, zato mu Muri začne razlagati:

"Najprej sem bil zelo nesrečen. Ljudje so namreč začeli govoriti, da me

žena vara. Potem sem naredil načrt. Rekel sem ji, da grem na potovanje in

"Kako to misliš?"

"Saj ga nisem lovil," reče Muri, "tekel sem za njim, da sem prihranil 200 tolarjev."

Muki ima boljšo idejo: "Drugič raje teci za taksijem, boš prihramil 1000 tolarjev."

Mukiju ukradejo konja. Torej odide v vaško gostilno, se postavi za šank

in zarohni: "Kdo je meni konja ukradu! Na dan z besedo!"

Tišina.

tat ne javi, bom naredil to, kar je naredil moj stric iz Arizone, ko se mu

je zgodilo isto!"

Zavlada mučna tišina. Potem se nekdo iz ozadja splazi k vratom in izgine.

Čez čas se vrne s Mukijevim konjem na povodcu. Vsi planejo iz gostilne in

čakajo, kaj bo storil Muki.

"Kaj je naredil tvoj stric iz Arizone?" vpraša konjski tat, ko vidi, da vsi

bulijo in čakajo, kaj bo.

Muki: "Kaj je naredil? Peš je šel domov."

Bučko na cesti ustavi Murija: "A bi me Vi mogoče lahko peljal čez cesto."

Muri: "Hja, Bučko sedaj ne bo šlo, ker gori rdeča luč."

Bučko: "Eh, pri zeleni pa upam tudi sam."

stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj

si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."

Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na obcestni

To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.

Policaj pride v slaščičarno: "Jogurt in kremšnito, prosim."

Slaščičar: "Jogurta nimam."

Policaj: "Dobro, potem pa jogurt in torto."

Slaščičar: "Sem že rekel, da jogurta nimam."

Policaj: "V redu, bom pa jogurt in zamorčka."

Slaščičar, ki mu je tega dovolj, stopi izza pulta in mahne policaja okrog

ušes. Policaj slaščičarja prime za kravateljc in ga odvleče na policijo.

Odda poročilo in čaka, kaj bo rekel komandir.

Komandir: "Državljan, zakaj ste udarili policaja?"

Slaščičar: "Je naročil jogurt pa kremšnito, sem rekel, da nimam jogurta.

Potem je naročil jogurt pa torto, sem mu še enkrat rekel, da nimam jogurta.

sem ga pa pritegnu."

Komandir: "Prav ste naredil, jest bi mu še tisti jogurt v glavo zabrisu."
DOBRA KUPČIJA

Muki pelje s svojim starim kolesom čez rdečo. Policaj ga ustavi in reče:

"20 tisoč!"

Muki zleze s kolesa in reče: "Velja. Kolo je vaše."

Marta pove v zagovor: "Veste, zavore so šle, pa sem morala

hitro domov, da se mi nebi kaj naredilo."

Medvedka: "Ti smrkavec, tako pa že ne boš govoril o svojem očetu!"

"Nobeden!"

"Dobro, potem pa povejte, katere smo kadili."

Muri pride na plažo. Ker pa je Muri previden človek in ga je strah, da

se mu nebi kaj naredilo, vpraša paznika plaže:

"A so tu mogoče raki, ali meduze, kaj pa ježi?"

Paznik ga pomiri: "Brez skrbi, nič takega ni, morski psi namreč vse požrejo."

Šef pokliče Mukija, ki je bil nadzornik, k sebi in ga vpraša: "Ste res

udarili delavca okrog ušes."

nkrat."

"S kamnom ugasmejo svetilko, potem pa prižgejo vžigalico, da vidijo, če je

svetilka res ugasnila."

Šolski inšpektor pride v 7. razred in na hitro vpraša Bučkota: "Koliko je 6

krat 6?"

dve je zgrešil."

"Imate kaj korenja?"

Naslednjega dne spet pride isti zajec in vpraša po korenju.

Medved ga nadere: "Ne me imet za norca. Tuki ne prodajamo korenja."

Tretji dan pa zajec pride še v tretje po korenje in takrat je medvedu dovolj.

"Dobel dan zelim, imate mogoce kaj kolenckovega soka."

Medvedka vzklikne sredi predstave: "Joj, ogenj bo, pozabila sem izključiti

likalnik."

"Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!", se razburja

direktor.

"Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost," se oglasi Medvedka.

Premestite jih v sobo za umirajoče."

"Brez skrbi, Muri, so že tam."

sin povabi k sebi in mu pošlje vozovnico za ladjo "Queen Mary".

tarna, da mu sin kupi karto za nazaj.

Spet karta, spet ladja

Čez mesec ista pesem: "Rad bi nazaj na Poljsko."

Sinu prekipi: "Fot'r, zdej je pa men' tega dost'! Enkrat za zmerej povej, kje

"Najlepše je na ladji."

Pride Muri k mesarju: "Imate svijnsko glavo?"

Mesar: "Ne, to se ti samo zdi zaradi frizure!"

"Nimam."

"Pol mi pa stopte z noge, butel zagamani!", si oddahne Muki.

"Zakaj nosiš s seboj govorilnico?"

Blejskem jezeru. Pa se zmenita, da gresta na otok. Slepec je veslal, na eno

oko slepi pa je krmaril. Mine pol ure:

Krmar: "Ne še."

Krmar: "Ne še."

odbije in krmarju razlije dobro oko. Sedaj sta v čolnu oba popolnoma slepa.

Krmar zakolne: "No, sedaj sva pa tam!"

Šofer cisterne in njegov sovoznik pri sodniku.

"Ali priznata, da sta ukradla cisterno, polno žganja?"

"Da!"

"Prodala sva ga!"

"In kje je denar?"

"Zapila sva ga!"

PRESKRBLJEN

tekmovalec. Zato se baha v olimpijski vasi: "Noge sem zavaroval za 20000

dolarjev, zlomljena noga mi prinese 50000 dolarjev, če pa si zlomim vrat,

sem preskrbljen za vse življenje."

Koširja je povozu vlak. Ko so ga po treh mescih dohtarji kumi skup sflikal,

je šel v trgovino z igračami, kupil vse vlakce in jih začel razbijati.Jurij ga vpraša, zakva to dela. Košir pove:

"Z njimi je treba uštimat, ko so še majhni."

ZAMUDIL BO

Neki mož naroči taksi, da bi ga peljal na letališče.

Čaka dve ure, pa taksija od nikoder. Čez dve ure pokliče še enkrat in telefonistka mu pove:"Taksi bo takoj tam, sicer pa to letalo vedno poleti z zamudo."

"Danes bo prav gotovo, ker sem jaz njegov pilot."

NE VIDI

-Koliko tehtaš?

-Ne vem, ker ne vidim.

ODGOVOR

-Kaj je mumija?

-Konzerviran kralj.

"Gobja juha, ki si jo skuhala, je odlična. Kje si dobila recept?""V neki kriminalki!"

TEŽAVA

Pacient: "Samo pri navijanju."

KUPILI GA BODO

Francka ji svetuje: "Veš kaj, ogrni se v rjuho in ko pride domov, zatuli nanj, da si strašilo."

"Rad bi prijavil rojstvo otroka. Koliko to stane?"

"Ali sem vas že kdaj bril?" vpraša brivec.

"Ne, brazgotino imam še od vojne."

NAROBE

"Ustreljen?"

"Ja."

"Narobe igral?"

"Ja."

"Poker?"

"Klavir."

TEŽAVA

"Zmeraj, kadar vidim smešen obraz, se moram začeti smejati."

"Zanima me, kako se potem obriješ?"

Dva prijetelja se hvalita o bistrosti svojih psov.

"Mojemu tega ni treba početi. Že nekaj časa ima svoj ključ."

Deklica gre po cesti, ko jo nekdo ustavi in vpraša:

"Koliko je star tvoj dedek?"

-Dvakrat sem bil tepen!

Prvic, ko sem atu pokazal spricevalo,

in drugic, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.-

-Janezek kdaj bos popravil enko iz matematike?-

-Saj bi, pa ucitelj redovalnice sploh ne da iz rok!-

-Janezek, kar je prevec je pa prevec. Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?-

-Saj sem se samo hecal.-

-Lazes! Ce bi se hecal, bi rekel, da je lepa!-

-Oca, od sportnega drustva so prisli pobirat prostovoljne prispevke za bazen!-

-Vedro vode jim daj!-

-Gorenjec: Malo bom se pocakal, ce oslepim jih ne bom potreboval.-

Ob tem pogledu se nasmeje ter sklene, da bo spravil prodajalca v zadrego.

Vstopi in rece: "Jaz bi sendvič z belo podekvatorjalno indonezijsko iguano!"

Mož ga pogleda, se obrne, stopi za trenutek v kuhinjo, nato se ozre

+ 13

+ 13

+ 13

----

16 (3+3+3+3+1+1+1+1)

====

13 x 4

------

3x4=12

1x4= 4

------

16

==

"Ja, saj štima!"

-Kaj lahko potegneš z nage medicinske sestre?

-Zdravnika!

vznemirjeni delavci begajo sem ter tja.

-"Kaj se dogaja"

-"Odri so se podrli."

-"Ali ste obvestili delovodjo."

-"Še ne."

-"Kaj še čakate, storite to takoj!"

-"Saj ga že odkopavamo."

-"Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka."

-"Ja? Kaj pa ima?"

-"Laški rizling."

-Ko je Eva zapeljala Adama, je Bog rekel: "To mi boš krvavo plačala!"

Eva pa: "A lahko na obroke?"

-"Očka, kje je Afrika?"

-"Daleč ne more biti, saj se v našo tovarno vsako jutro s kolesom pripelje neki zamorec, ki je pri nas na praksi."

Janez: "Marjan si ti za en skupinski seks?"

Marjan: "Ja, seveda, s kom pa?"

Janez: "Jaz, ti in tvoja punca."

-"Vodoravno."

-"Potem so pa usta."

-"Kva ste tolk nekulturni da se derete po ulici? Tud jest sm zgubu Mojco, pa sm šou lepo na policijo in jim dal njen opis: Visoka okol 180, dolgi, črni lasje, izrazito plave oci, poudarjene prsi, dolge noge,.."

Na to će Mujo:

-"Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražit Mojcu!"

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi, piše "Hot Dog". Pogleda u rećnik:

Hot = Vruč

Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu:

-"Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš k***c da upadne..."

Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel...

-"Samo štiri so bile?"

-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."

-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"

-"Kaj si pa naredil?"

-"Ja, dragi, perje je že lepo rjavo!"

-Kako spraviš Gorenjko v posteljo?

-Zakaj blondinka ne mara boardat?

-Ker mora imeti noge skupaj.

-Zakaj hodi blondinka med tuširanju sem ter tja po tuškabini ?

-Ker ima šanpon WASH&GO!

-"Rad bi kupil šoferkse rokavice."

-"Katera številka."

-"KP-324-134."

-Kaj je to puberteta?

Bila sta mož in žena. bila sta bolj revna, zato mož predlaga, da bi ona šla tam za vogal stat, pa se za denar... (no saj razumete a ne?). "Pa devize zahtevaj" ji reče. In ona gre in prvi stranki zaračuna 15 ATS (šilingov). "Uf, to pa je poceni" ji pravi stranka. Zato ona zviša na 150 ATS. Se zmeraj je poceni. Nato zviša na 1500 ATS. Ni blema. Pa pride en bogat človek z dobrim avtom ipd. pa mu pove ceno: 15000. Ok, null problemo. Potem konča, ker ima dosti in si sešteje kolko je zaslužila:

15

150 +

1500 +

15000 +

-----

16665

-----

"Tako, zdaj pa si bom nekaj nazaj vzela, da bo še kaj meni ostalo" si reče in gre domov. Doma jo stari vpraša: "Kolko si zaslužla?". "16000 ATS" pravi. "Pa nisi nič sebi vzela?". "Ne, seveda ne". "Kolko pa si mela strank?". "Štiri," pravi žena". "Bomo to preverili," odvrne mož.

Štiri stanke:

o o o o

najprej so jim gor stali:

6 6 6 6

pol pa dol

: 9 9 9 9

to je:

6666

plus

9999

----

16665

-----

Ja, 665 imaš premalo!

Zajček ga noro žura na nekem žuru. Napije se ga kot mavra in počasi pričenja izgubljati kontrolo nad seboj. Odpravi se proti domu, vendar pa nekje na poti med prostorom, kjer je bil žur in njegovim domom, na neki jasi, zaspi. Ker še ni bilo PREVEČ pozno, pa je z ene strani jase prisla lisica. Videla je zajčka in pomislila: "Mmmmmm, krasna večerjica se mi obeta, prav lep zajček je tamle." Z druge strani jase pa se zajčku približuje volk. Tudi on si misli: "O fant, to bo končno ena prava košta po dolgem času. Zajčka pa res že dolgo nisem jedel." Potem pa oba naenkrat prideta do zajčka, se zagledata in se pokoljeta med sabo. Zjutraj se zajček zbudi s strahotnim mačkom in glavo kot mlinskim kolesom. Pogleda na levo - mrtva lisica. Pogleda na desno - mrtev volk. Prime se za glavo in reče: "Ajajaj, ko sem pa pijan pa res ne vem kaj počnem!"

Gremo s prijatelji iz diskoteke in ustavijo nas policaji.

Voznik ugodi zahtevi.....

Policaj: "Ste pripravljeni pihat?"

Voznik: "Seveda, kje vas pa boli?"

Sedita en tip in jasnovidka za kuglo, pa začne ona:

J: "Kristalna krogla nikoli ne laže... ahhh... vidim... vidim... vidim, da boste v bližnji prihodnosti odleteli nekam daleč..." T: "Ja, res je!"

J: "Ravnokar ste si kupili novo, lahko, drago prtljago!"

T: "Spet imate prav..." J: "Vidim jo, pokrito s prahom in obkroženo z gručo kamel!"

T: "Ampak jaz grem vendar v CHICAGO!!!"

J: "Vaša prtljaga gre pa v Tunis..."

-"Sp*z*i, a ne vidiš, da serjem."

-"Ne, levkemijo."

Kaj je grozno?

En otrok v eni kanti za smeti.

Kaj je še bolj grozno?

Deset otrok v kanti za smeti.

Kaj je najbolj grozno?

En otrok v desetih kantah za smeti.

Pa se oglasi en visok glas:

-"Kar je rekel, je rekel!"

-"Na univerzi v Oxfordu je."

-"Kaj pa študira?"

-"V formalinu je."

Oliver Mlakar:"U kojoj ruci imam kamen?"

Oliver Mlakar;"Nije u ljevoj!"

Bosanec (zopet študira):"Neznam, dalje!"

Se dobi Mujo s kolegi in pogovor zaide v zakonske kroge. Pogovarjajo se namreč o ženah.

Prvi:"Pa ja imam takvu ženu, kad ujutro ustane, ma ona je ko maca, sva mekana i topla..."

Drugi:"A moja ujutro je ko srna, ni lijepšeg!"

Sinko in očka, Gorenjca, se sprehajata ob morju. Sinko si zaželi sladoled in ga po dolgem moledovanju tudi dobi. ... Čez 10 let sta spet na morju. Njun zadnji skupni dopust, kajti sin odhaja v vojsko in bo postal samostojen. Tokrat hoče pivo. "Kaj, na sladoled boš pivo pil?"

-Dobiš topli pod.

Hitler je zaprosil slavnega astrologa za "pogled v zvezde". Astrolog dolgo časa računa in meri, na koncu pa izjavi:

-"Samo eno je gotovo, umrli boste na Židovski praznik."

-"Kako, na kateri praznik?" vpraša Hitler.

-draga investicija,

-po dvajsetih letih ne veš, kam bi z njo.

Što Mujo i Haso rade u pudingu?

-"In drugi?"

-"Je bil bankir. Dve leti je sedel zaradi mene..."

M: "Ja, povej no!"

Z: "Včeraj, proti večeru se sprehajam po gozdu, pa pride mimo lisica, me povabi v hišo, se zlekne na posteljo, razsiri noge in reče:

'Zajček, vzemi, kar bi najraje!'"

M: "Ja no... In, no kaj si storil, daj povej no, zajček!"

Z: "Pogledal sem naokoli po sobi, videl walkmana, ga vzel, se zahvalil in odšel."